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Como parecer um maluco!

Posted on 17. mar, 2009 by Fernando in Humor

Essa é um pouco antiga, mas pra quem não viu vale a pena…
(versão mais completa)

I – NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: “Abraço grupal!”, então force as pessoas a se juntarem.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
16) – Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
17) – Sente no elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
18) – Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
19) – Pergunte: “Você sentiu isso?”
20) – Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
21) – Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
22) – Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

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II – NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entrada” nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
6) Termine todas as suas frases com “…de acordo com a profecia”.
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro”.
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Mel Gibson”.
12) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha Cabeça”.
13) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
14) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

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III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
2 ) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve- se quem puder, eles estão soltos!”.
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
9) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
10) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
11) Cante junto na ópera.

(Imagens tiradas de vídeos de Remi Gaillard)